چرا در رابطه خود خرابکاری می کنیم و چگونه آن را تغییر دهیم؟

به قلم دکتر نیکی سیلتی، به روز رسانی در 27 مهرماه 1403، توسط تیم روانشناسان کاما

بسیاری از مردم میل به صمیمیت دارند، اما برای برخی، نزدیک شدن به کسی می تواند یک تجربه ترسناک باشد. آسیب هایی از دوران کودکی یا تجربیات گذشته می تواند منجر به احساسات و باورهای پیچیده در مورد روابط شود. برخی از افراد ممکن است خود را متقاعد کنند که هیچ کس هرگز آنها را دوست نخواهد داشت یا هر رابطه ای با صدمه دیدن آنها به پایان می رسد، حتی اگر یک شریک دوست داشتنی و حامی داشته باشند.
افرادی که از طرد شدن یا تعهد در یک رابطه می ترسند، ممکن است رفتارهای خود خرابکارانه داشته باشند. خود خرابکاری می تواند مانع از ایجاد یک رابطه نزدیک با شریک خود شود و به طور بالقوه در پایان رابطه و تقویت باورهای ناسالم نقش داشته باشد. یادگیری در مورد عوامل پشت این رفتارها می تواند به شما کمک کند تا آنها را شناسایی کنید و انرژی رابطه خود مخرب خود را تغییر دهید. کار با یک درمانگر در طول این فرآیند می تواند مفید باشد.

خرابکاری در رابطه چیست؟

خرابکاری عموماً به رفتار آگاهانه یا ناخودآگاه به روش هایی اشاره دارد که فرد را از رسیدن به اهداف یا دستیابی به چیزهایی که می خواهد باز می دارد. مردم همیشه آگاه نیستند که در حال خرابکاری هستند، و حتی زمانی که ارتباط برقرار می کنند، ممکن است ندانند چگونه این رفتار را متوقف کنند. نمونه هایی از رفتار خرابکارانه می تواند شامل موارد زیر باشد:
به تعویق انداختن
همه ممکن است گهگاهی کارها را به تعویق بیاندازند، اما عادت به به تعویق انداختن کارها تا آخرین لحظه ممکن است باعث ایجاد مشکلاتی شود. به عنوان مثال، تصور کنید که فردا یک مصاحبه شغلی دارید، اما در پس ذهن خود فکر نمی کنید که به اندازه کافی خوب هستید یا لیاقت این شغل را ندارید. به جای اینکه شب قبل را برای آماده سازی استفاده کنید، ممکن است با تماشای تلویزیون یا خواندن کتاب و انجام کارهای سطحی برای آماده سازی کار اصلی را به تعویق بیندازید. سپس، هنگامی که زمان مصاحبه شما فرا می رسد، به احتمال زیاد آنطور که باید آماده نخواهید بود. این می تواند به نگرفتن شغل کمک کند و به طور بالقوه این باور شما را تقویت کند که لیاقت آن را ندارید.
حالت دفاعی
حالت تدافعی می تواند به عنوان تلاشی برای کنار آمدن با ناامنی ها از طریق انحراف مسئولیت یا انکار نقش شما در یک مشکل عمل کند. ممکن است واکنشی به انتقاد یا راهی برای جلوگیری از احساسات منفی باشد. برای مثال، ممکن است برای اعمال خود بهانه بیاورید یا اشتباهات دیگران را برای توجیه رفتار خود ذکر کنید.
کمال گرایی
تلاش برای نگه داشتن خود در یک استاندارد غیرممکن می تواند نوعی خرابکاری باشد. این می تواند منجر به خودگویی منفی، مشغول شدن به جزئیات و تفکر همه یا هیچ شود، که می تواند شما را از امتحان چیزهای جدید دور کند یا مانع از شروع پروژه های جدید شود.

خرابکاری چگونه در روابط ظاهر می شود؟

ممکن است راه های زیادی برای خرابکاری در یک رابطه وجود داشته باشد، از جمله مواردی که در زیر مورد بحث قرار گرفته است:
درگیر شدن در خیانت: خیانت به شریک زندگی می تواند نوعی رفتار خرابکارانه در رابطه باشد. ممکن است شخصی برای خاتمه دادن به رابطه بدون اینکه شخص سوم خاصی را مدنظر داشته باشد، خیانت به شریک زندگی خود را انتخاب کند، به خصوص اگر معتقد باشد که شایسته عشق نیست.
منفعل – پرخاشگر بودن: پرخاشگری منفعل را می توان به عنوان یک سبک ارتباطی در نظر گرفت که شامل صحبت کردن در مورد احساسات به طور غیرمستقیم به جای شفاف و واضح بودن است. این می تواند ناشی از ترس از صحبت در مورد احساسات منفی یا اجتناب از رویارویی باشد، اما می تواند منجر به سردرگمی و سوء تفاهم در یک رابطه شود.
امتناع از تعهد: این شکل از خود خرابکاری می تواند زمانی رخ دهد که افراد برای مدتی با هم قرار ملاقات داشته باشند و ممکن است از طرف مقابلشان انتظار داشته باشند که وارد یک رابطه متعهدانه شوند، اما شخص مقابل تصمیم می گیرد که متعهد نباشد. این می تواند باعث ایجاد ناامنی و عدم اطمینان در رابطه شود. اگر طرف مقابل احساس کند که برای شریک خود خرابکارش اولویت ندارد، ممکن است به رابطه پایان دهد.
ناکامی در برقراری ارتباط: عدم بیان خواسته ها و نیازهای خود به شریک زندگی خود می تواند نوعی خود خرابکاری در یک رابطه باشد. برخی از افراد ممکن است بر این باور باشند که اگر شریک زندگی‌شان واقعاً به او اهمیت می‌دهد، باید بداند که چه می‌خواهد و چه نیازی دارد، اما شریک زندگی شما نمی‌تواند ذهن شما را بخواند و داشتن این انتظار از او می‌تواند منجر به تنش در رابطه شود.
داشتن انتظارات غیرواقع بینانه: تصور شریک زندگی خود در حد استانداردهای دست نیافتنی ممکن است رابطه شما را با شکست مواجه کند. انتظارات غیر واقعی می تواند شما را به این نقطه برساند که رابطه شما کار نمی کند و به شما دلیلی برای پایان دادن به آن می دهد.
دست کاری ذهنی (گس لایتینگ): گس لایتینگ یا دستکاری روانی معمولاً نوعی سوء استفاده عاطفی در نظر گرفته می‌شود که در آن شخصی سعی می‌کند فرد دیگری را وادار کند تجربیات، خاطرات یا احساسات خود را زیر سوال ببرد. در هنگام مواجه با رفتار کسی که خود خرابکاری می‌کند، ممکن است نگرانی‌های شما از طرف آنها انکار کند یا رد شود.

چه چیزی باعث فردی رابطه خود را خراب کند؟

لزوماً یک دلیل کلی برای خود خرابکاری در یک رابطه وجود ندارد. این رفتار می تواند ناشی از عوامل مختلفی از جمله سبک های دلبستگی باشد. برای مثال، افرادی که دارای سبک های دلبستگی مضطرب هستند ممکن است دیدگاه های منفی نسبت به خود داشته باشند که می تواند باعث شود ارزش خود را زیر سوال ببرند و عزت نفس پایین را تقویت کنند. این احساسات می تواند منجر به ترس از دست دادن شریک زندگی خود شود که به نوبه خود ممکن است منجر به رفتارهای خود ویرانگر شود که می تواند شریک زندگی آنها را از خود دور کند.
افراد دارای سبک دلبستگی اجتنابی ممکن است در روابط خود، خرابکاری کنند. آنها ممکن است دیدگاه های منفی نسبت به شریک زندگی خود و دیدگاه های مثبت نسبت به خود داشته باشند. افراد اجتنابی معمولاً سعی می‌کنند کنترل، استقلال و خودمختاری را در روابط خود حفظ کنند، زیرا یا نمی‌خواهند ارتباط عاطفی با شریک زندگی خود برقرار کنند یا فکر نمی‌کنند که داشتن آن ممکن است. افرادی با این نوع سبک دلبستگی ممکن است سعی کنند از شریک خود فاصله بگیرند تا استقلال خود را ارتقا دهند که در نهایت می تواند به رابطه پایان دهد.

نحوه تغییر پویایی رابطه

هنگامی که متوجه شدید که ممکن است رابطه خود را خراب کنید، می توانید اقداماتی را برای جلوگیری از این رفتارها انجام دهید. در اینجا چند استراتژی برای امتحان کردن آورده شده است.
مسئولیت رفتار خود را بپذیرید.
قبل از اینکه بتوانید فعالانه برای ایجاد تغییرات تلاش کنید، ممکن است لازم باشد با رفتار خود مقابله کنید تا نقشی را که ممکن است در آسیب رساندن به رابطه خود بازی کنید، درک کنید.
احساسات خود را به اشتراک بگذارید.
با شریک زندگی خود آشکارا و صادقانه در مورد احساس خود صحبت کنید تا به او کمک کنید تا آنچه را که تجربه می کنید درک کند. انجام این کار می تواند چالش برانگیز باشد مخصوصاً اگر مشکلاتی را در زمینه رها کردن یا تعهد تجربه کرده باشید، اما زمانی که با شریک زندگی خود با موفقیت ارتباط برقرار می کنید، ممکن است با هم این چالش ها را حل کنید.
محرک های خود را شناسایی کنید.
سعی کنید مشخص کنید که چه چیزی باعث رفتار خود خرابکارانه شما می شود. به عنوان مثال، آیا زمانی که احساس می کنید خواسته شما شنیده نمی شود، تمایل به واکنش شدید دارید؟ آیا وقتی شریک زندگی تان می خواهد در مورد تعهد صحبت کند عصبانی می شوید؟ بعد از اینکه مشخص کردید چه چیزی باعث ترس شما می شود، می توانید سعی کنید راه های سالم تری برای مقابله پیدا کنید.
به دنبال کمک حرفه ای باشید.
برای برخی از افراد، خود خرابکاری در یک رابطه می تواند به تروما و دردی عمیقاً آسیب رسان برگردد که غلبه بر آنها آسان نیست. کار با یک درمانگر می تواند به شما کمک کند رفتارها و محرک ها را شناسایی کنید و بدانید که چه چیزی باعث آنها می شود. یک متخصص سلامت روان می‌تواند به شما کمک کند تا از آسیب‌های گذشته بهبود یافته و مهارت‌های مقابله‌ای را که شایسته آن هستید توسعه دهید تا از خود خرابکاری دست بکشید و پویایی در رابطه خود را تغییر دهید.
اگر علاقه مند به کار با یک متخصص هستید، یک پلت فرم آنلاین درمانی مانند گروه روانشناسی کاما را در نظر بگیرید. با گروه روانشناسی کاما، می توانید با یک متخصص واجد شرایط از آسایش خانه خود در زمانی که متناسب با برنامه شما باشد، کار کنید. به علاوه، می‌توانید متخصص خود را در هر زمان بدون هزینه اضافی تغییر دهید تا زمانی که فرد متخصص مناسب خود را پیدا کنید.
مطالعات همچنین نشان می دهد که درمان آنلاین می تواند یک گزینه درمانی موثر باشد که ممکن است مقرون به صرفه تر از درمان حضوری باشد. یک مطالعه در سال 2022 نشان داد که درمان آنلاین در مقایسه با مشاوره حضوری موثر است و شرکت کنندگان معمولاً بهبودهایی را در مشکلات بین فردی، علائم اضطراب و موارد دیگر تجربه کردند.
خود خرابکاری در یک رابطه می تواند ناشی از ترس از تعهد یا صمیمیت باشد و ممکن است ریشه در رویدادهای آسیب زا و دردناک گذشته داشته باشد. درمان حضوری یا آنلاین می تواند به شما کمک کند تعیین کنید چه عواملی در ایجاد این رفتارها نقش دارند، مهارت های مقابله ای موثر برای غلبه بر خود خرابکاری را یاد بگیرید و پویایی روابط بزرگسالان خود را تغییر دهید.